c o m m u n i q u é d
u m i n i s t è r e d e l '
a m o u r
Mesdames,
Messieurs,
Suite à la récente maîtrise de
l'espace-temps par la société
"Fricsansconscience", ainsi qu'au constat simple que nombre de couples
pris dans le tourbillon de la vie quotidienne manquent à
leurs plaisirs partagés et finissent souvent par se
séparer,
nous annonçons la mise en place pour le courant du mois de
juin d'une distribution massive d'un nouvel équipement
à tous les couples qui en feront la demande.
Il s'agit d'un petit boîtier muni d'un simple bouton
à pression marche/arrêt. Seul le couple
désigné sera habilité à
s'en servir grace à un capteur de phéromones
pré-personnalisé lors de la remise.
Enclencher ce bouton aura pour effet d'envoyer les 2 amants dans une
dimension autre, où 1 heure équivaut à
1 minute de nos horloges. Ceci permettra aux pulsions matinales, entre
autres, d'être assouvies sans être
parasitées par l'angoisse d'arriver en retard sur le lieu de
travail, et par extension de perdre son emploi*.
Nous espèrons grace à notre action, redonner le
sourire à nombre de français et
françaises, rendre leur condition de mortel plus
supportable, et ainsi permettre aux employeurs de soutirer plus encore
de leurs employés.
Attention : ce boîtier ne sera efficace que pour ce dont il
est destiné, à savoir aménager un
temps pour les câlins. Le taux de phéromones
émis par l'utilisateur attestera de la bonne foi de chacun.
Reste à règler le détail de la
maintenance en cas de défaillance matérielle
alors que le bouton est actif...
En espèrant renforcer le bien de tous et vous influencer
pour les prochaînes élections,
Amoureusement votre,
Cupide Don
* d'autres situations frustrantes sont aussi visées, telles
que les tâches ménagères pouvant
masquer tout désir pour l'autre, les rendez-vous
impératifs... etc
Ecrit le 08
avril 2005