c o m m u n i q u é   d u   m i n i s t è r e   d e   l ' a m o u rRetour à la sueur de mots




Mesdames, Messieurs,

Suite à la récente maîtrise de l'espace-temps par la société "Fricsansconscience", ainsi qu'au constat simple que nombre de couples pris dans le tourbillon de la vie quotidienne manquent à leurs plaisirs partagés et finissent souvent par se séparer,

nous annonçons la mise en place pour le courant du mois de juin d'une distribution massive d'un nouvel équipement à tous les couples qui en feront la demande.

Il s'agit d'un petit boîtier muni d'un simple bouton à pression marche/arrêt. Seul le couple désigné sera habilité à s'en servir grace à un capteur de phéromones pré-personnalisé lors de la remise.

Enclencher ce bouton aura pour effet d'envoyer les 2 amants dans une dimension autre, où 1 heure équivaut à 1 minute de nos horloges. Ceci permettra aux pulsions matinales, entre autres, d'être assouvies sans être parasitées par l'angoisse d'arriver en retard sur le lieu de travail, et par extension de perdre son emploi*.

Nous espèrons grace à notre action, redonner le sourire à nombre de français et françaises, rendre leur condition de mortel plus supportable, et ainsi permettre aux employeurs de soutirer plus encore de leurs employés.

Attention : ce boîtier ne sera efficace que pour ce dont il est destiné, à savoir aménager un temps pour les câlins. Le taux de phéromones émis par l'utilisateur attestera de la bonne foi de chacun.

Reste à règler le détail de la maintenance en cas de défaillance matérielle alors que le bouton est actif...


En espèrant renforcer le bien de tous et vous influencer pour les prochaînes élections,


Amoureusement votre,


Cupide Don

* d'autres situations frustrantes sont aussi visées, telles que les tâches ménagères pouvant masquer tout désir pour l'autre, les rendez-vous impératifs... etc



Ecrit le 08 avril 2005


M o t s   d ' a v a n t       -       P r o c h a i n e   s u é e